東京の夢で逢えたら

ピアノを弾いて仕事を終わらせて、家のダメな部分を綺麗にした。 久々に行った大きな100円ショップは商品は変われど思い出すことばかりで、あぁこんなご飯作ったなとか、2人で食べるために食器買って、2人でお風呂に入って肌のケアをしたなとかだとか思い出す。 全て削除したつもりなのに脳ってのは案外賢くて、場所は違えど同じ事をすると思い出ってものは案外簡単に思い出す。 めんどくさい生き物だなぁ。 めんどくさい生き物というか私自身がめんどくさい生き物だ。 他人の愛を求めてもないくせに、何で埋めればいいかもわからず、自分がパンクするまで行動をするのは良くない。 ひとを忘れるために、ひとで埋めることしかしなかった私は何で埋めればいいかわからない。 自分で作った歌詞を見ながら馬鹿だなぁって笑いながら、こんなこともあったななんて考えるけど、今の私は新曲に満足できていない。 酷い暴言を吐けば自分自身が嫌われて、私を忘れて愛した人が幸せになる事を望んだのに、自分自身が傷付くばかりで、バカなことしたなと後悔する一方だ。 とこんなことをブログに書く辻は相当気持ち悪い。 過去を美化するなというけれど、美化できないことは2つしかなくて、それを人に打ち明けるのも自分の保身にしかならない気がして出来ない。 十分嫌われ役を演じたからきっと相手は私を相当恨んでるだろう。 私がそれを求めたからいいけれど、本心を言うととても辛い。 どんな男性にアプローチされようが、デートをしようが何かが違う。 どんな音楽を聴こうとしても気だるくて銀杏BOYZとブルーハーツを聞くことしかできない。

急に流れてきた銀杏BOYZの東京に胸が痛くなりながら大好きなスカートを買っても石ころみてぇな自分がめんどくせぇ。 めんどくせぇな恋愛ってよ。 当分恋愛は出来そうにないや。 来週はそんな状態で出雲大社に行く。 半年前までは死ぬほど行きたかった島根県が今では一番行きたくない。 もう思い出して辛くなるのも辞めたいくらい。 出雲大社って縁結びの神様なんだってねぇ。 音楽の神様と縁ができるようにって参拝してくるか。 恋愛する気にはとても今はなれないから。